SIDE STORIES(我為妳痛…) 其實…我想了很久，我應不應該寫以下這一段東西。其實我現在要寫的東西，妳并不用在意太多。(因為我怕妳讀完不懂會有什麼反應，可能會沒有啦，但我最怕妳看完之後會有什麼不開心還是會自責之類的。我只是不想妳不開心，有煩惱，更加不想見到妳和令到妳傷心。)
嘿…應該怎麼開始說才好呢？
其實我有時候真的不懂該如何接近妳，和妳溝通。每一次和妳見面，每一次和妳道別。我都不懂應該跟妳說些什麼，但是又不可以說不懂說些什麼。正確的是我不懂如何開口，對妳說出我心裡的話。反而我做了很多，真的很多回避了妳的東西和違背了最真，最心底裡的自己。還有另一個問題就是妳每次見到我的時候，好像總是沒有什麼話可以跟我講這樣。到底為什麼呢，難道妳對著我真的沒有話可以說嗎？如果妳說不是，那到底是什麼，妳可以告訴我嗎？（不好意思，我的心實在有點亂…）
妳知不知道，每當我收妳的短信的時候，我都會很開心，是真的。當然，相反地如果我收不到妳的短信，我會很怛心的。怛心會不會是我說錯了些什麼，令妳不開心，還是妳會不會出了些什麼事。我說這些，并不是想傳達什麼[不好]特別的意識給妳聽。我只是…只是想讓妳知道，讓妳懂，妳在我心裡的地位是多麼重要。除了家人，妳就是唯一個可以輕易波動到我心境的人。是真的…
妳知不知道，有時候我真的因為妳所做的一舉一動，令到我瘋了。有一段時間，應該是藝飛和常全接近要回國的那時候。我那時候每當妳去做工前或放工後，我都會發個短信給妳，看妳怎樣了和問妳一些有關妳的東西。但是妳有很多時卻沒有回答，有些甚至應該是很普通的朋友妳都會回答，但妳卻沒有回答我。(到底是為什麼，難道我連做妳的普通朋友都不如嗎？)
哈哈…算了過去的事就不要再提了，反正我都挨過。妳知不知道，當時我真的有想過，直接走去妳面前向妳表白。我令愿妳對我恨心一點，告訴我。「你沒希望的，我跟你是永遠不可能的。」我令愿這樣，那我以後我就認定了自己的目標，我以後只會做一個在一旁保護妳，不會讓妳受到傷害，倍伴妳成長的人，這樣我已經足夠了。我永遠都不會有希望，也代表我永遠都會有失望。
不過到最後家璇、常全、藝飛他們都不同意我這樣做。他們說就算我現在去問，我也不會得到我想要的答案。或許妳連被愛的感覺是如何，妳也不肯定。有一次，(藝飛和常全都回國了) 連續那几天我想妳實在想到自己都快瘋了。我忍不住發了一個短信給藝飛。一口氣，寫了五個短信過去。(本來我沒有打算讓妳懂這件事，我也叫了藝飛別告訴妳。因為我不想讓妳有任何不必要的不開心或心煩。我希望妳看完後，心裡不會有任何的不安。) 那篇的短信是這樣的……
時間是三月二十七日，凌晨一點二十四分…
我：【藝飛呀，不好意思呀你在那麼遠都要煩一煩你。但我很想聽一下你的意見，因為你總是想到一些另一方面的看法。你不回答我也不要緊啦，但我希望你回復。藝飛，我想聚會實在想到好苦呀，我總是覺得她總把我推開到一個距離，有時候我又在想她會不會不喜歡我，討厭我，覺得我煩，還是我做鍇了些什麼。我頭很痛，心很亂。我真的不懂，有時候我問她東西，她又不回答。雖然家璇說她手機沒錢，但我有時會想，她會不會覺得我煩倒不如直接這樣說，那就不用煩。我看不到希望，一點都沒有。倒不如要求她對我狠一點，絕一些。我真的不懂…藝飛，拜托你不要讓聚會懂這件事。】
藝飛：【一個人堅持一段時間就好了~半年？總之不用想太多啦~就當自己被拒絕了好了，如果不想失望就不要給自己希望。】
我：【嗯…那我就當自己已經被她拒絕好了。但從此以後，我應該不會那麼主動去找她了，你說這樣好嗎？但你說給自己一個限期，那我就決定是撐到一天我再沒有能力再撐為止。藝飛，謝謝你呀。】
其實，告訴妳有這件事也沒什麼大不了。只不過，我不想讓妳看到一面這麼脆弱的我…
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